La Gente no Quiere Trabajar

Y... Todo llega. Al borde de los 28. a la merd. Como pasa el tiempo. Aún me cuesta comprender como llegué a tener esta edad.  Cuando uno es mas chico, ve a los 28 años como algo extremadamente lejano. Se imagina casado, con hijos, recibido, etc etc Cuando uno es que pega el estirón? En que momento ya es un Sr, con todas las letras? 28 no son 40, 50, pero tampoco son 18, ni 20, ni 22 A los 28, uno está peligrosamente mas cerca de los 30, que de los 20, que es cuando uno aún se consideraba un pendejo, ahora ya es insostenible, ni el propio cuerpo puede seguir creyendo esa falacia del pendejo. Ya está, es un camino de ida. Es la crisis de los 28? jaja, No. No es una crisis. Es mirar para atrás y pensar: Tanto pasó? 10 años de que terminé la secundaria? 10! Una década! Las anécdotas del viaje de egresados se cuentan como si nada, como si hubiese pasado ayer. 10 años. Que cambió en mi  vida estos 10 años? puf, en comparación, fueron los 10 años mas agitados de mi vida. Es cierto que

Hoy me encontré pensando en vos. No se bien porque. Pero otra vez. Tengo que admitir que pienso en vos mas de lo que debería o mas de lo que yo mismo quisiera Es posible que esa marca que me dejaste me dure de por life. Es posible que el motivo del recuerdo es porque me gustaría saber que salió mal. Cómo terminamos en eso? Cómo llegamos a terminar? Nunca hablamos seriamente luego de lo que pasó. Pero... era necesario? Uno quiere dejar atras los tragos amargos. Hoy considero que tal vez hubiese sido provechoso, al menos para mi, tener una última charla. Entender muchas cosas que me quedaron dando vueltas, y que seguramente seguirán dando vueltas por un buen tiempo mas. Y ya pasó un tiempo, eh. Pero esos pensamientos de culpa, remordimiento, curiosidad, bronca, decepción y no se que corno mas, no dejan de merodear. Quizás, en algun momento, podamos, con un café de por medio, dilucidar que demonios nos sucedió. No para empezar de nuevo, sino para no cometer los mismos

La depre del domingo. Porque es algo tan universal? Porque uno se bajonea el día que deberia aprovechar para descansar? La soledad tiene algo que ver? Porque en lugar de hacer zapping todo el día uno no sale a caminar, a pasear, a jugar al tinenti a la costanera? Domingo es sinónimo de casa. Lo alarmante es que el Jueves o Viernes, uno piensa: El Domingo voy a hacer tal cosa, llegado el dia, se comprueba que eso era una gran mentira. No se puede salir de casa el domingo. y ni hablar en invierno. Para que? Pasan las horas, y se va acabando el día, y uno no hizo nada realmente productivo, y se acerca el Lunes! Trabajo, facultad, escuela, aaahhh, no, como detengo esto!!!!??? La gente no quiere trabajar, y los Lunes siguen llegando. Acaso no saben que no son bienvenidos? Alguien les mandó un mail , una carta , o les pegó un tubazo? "Lunes, no vengas esta semana que no hay ganas de laburar"

Y la vi así, confundida, tratando de entender todo. Vulnerable, y me fascinó. Cómo paso esto? cómo explicar esta sensación? cómo encasillarla? cómo pensar en otra cosa? Demasiadas preguntas y ninguna respuesta. Tiene que haber respuestas? son realmente necesarias? las respuestas no le quitan lo mágico y formidable al asunto? Porque uno tiene que poder explicar cada instancia de la vida? Porque uno tiene esa necesidad? Sus ojos me escrutaron en busca de un "¿cómo? ¿qué? ¿porque yo? ¿porque ahora? " Yo no tengo esas respuestas hoy.  Es un terreno complicado, maravilloso, pero complicado. Y no quiero gastar tiempo buscándolas. Se vive una vez.

Cuando uno tiene 16 o 17 años, y conoce a una mujer relativamente atractiva, y resulta que esa chiruza se muestra interesada en uno, algo indescriptible sucede. Como explicar esas cosquillas? esas mariposas? esa chispita que sintentiza el comienzo de algo? Pero esto sucede en la adolescencia. cuando uno tiene un par mas de primaveras, vive los comienzos de otra manera. Como si esto ya no fuese nuevo, como si la expectativa fuera distinta, como si los fracasos anteriores mermasen las chances de un exito cercano. Incluso uno ya considera que no es posible que ese efecto inicial vuelva a suceder. Ese nerviosismo, ese pensar todo el dia en el otro, eso ya no podría pasar mas Sin embargo, llega un dia que pasa, y no importa en que termine todo, porque uno se vuelve a sentir como un adolescente, siente esos nervios maravillosos. y de repente se da cuenta que hace media hora que está pensando  y recordando como sonrie, como lo mira, pensando en ella. Cuando uno aún no llega a los 20, se e

Eh! Yo no voy nada. Mira si me voy a gastar en moverme hasta ese antro para que esa paparula me muestre como trofeo de guerra. Ni que me paguen voy. Bah! Si hablamos en dólares se puede considerar . ¿Ella? ¿Dólares? Es una lacra con una cosa en el pecho, que de vez en cuando le late. Seguro que no siente nada. Es más, en este preciso momento debe estar echada en su camita paraguaya, con un par de yanquis abanicándola. ¿Quién se cree que es? ¿Valeria Mazza? Pero... por favor!!! Tiene mas arrugas que mi abuela, luego de estar sumergida en la bañadera cinco días. La turra se hace la linda... ahá, tiene pinta, pero hay mujeres mas hermosas, mucho mas. ¿Trofeo de guerra, yo? No necesito esto, tengo mujeres, puff... mi agenda debe estar repleta de números telefónicos de niñas que esperan con ansias mi llamado. Es más, decreto que no pienso mas en esa víbora, ¿ Para qué ? siempre está en la tina de baño, con esas sales aromáticas, que lo único que hacen es contaminar el aire con ese arom

Baile de muñecos. El guardián de un pueblo vio que en la juguetería “Juguetitos alegres”, los muñecos bailaban, cantaban y se abrazaban con mucha vitalidad al compás de la música. Al acercarse observó como los muñecos bailaban el tango, se los veía enamorados. El guardián decidió relajarse y disfrutar de aquel hermoso espectáculo. Luego de concluir el romántico baile, se sentaron sobre las cajas, y almorzaron como lo hacían todos los fines de semana, cuando finalmente llegaba su día de descanso. El guardián se había quedado dormido pero los pequeños muñecos, divertidos como suelen ser, dividieron sus roles: uno al órgano, otro con las luces, y un tercero a la batería. La fiesta se había reanudado. No se podía estipular el número exacto de muñecos involucrados, debido a que llegaban grandes cantidades desde diversas jugueterías de toda la ciudad. Los había de todos colores y formas, y sus movimientos sorprenderían a casi cualquier humano. No suelen mostrar tal elasticidad, pero el

Sentada, algo nerviosa, se podría decir que hay algo que la inquieta. Mira fijo su cuaderno como intentando que las palabras surjan solas. El pelo largo y rubio, atado con una colita, representa a la niña hecha mujer. Una sonrisa pícara se dibuja en su rostro al ver que pasa el tiempo y aún no escribió lo que se esperaba. Se la nota pensativa, como escrutando sus pensamientos en busca de las palabras mágicas. Se mueve, se reacomoda, mira alrededor buscando algún indicio que le dé la certeza de que no es la única indecisa. Respira profundo, y se aboca nuevamente en su empresa. Sus ojos se clavan en la hoja y, cuando menos se lo espera, ésta comienza a cubrirse de letras, algo borrosas, escritas con cierto apuro. Autor: Dario Besada Fecha: 26/08/2003

Pasé a su lado y me miró, como cuando un jugador apuesta todo a un numero y observa con ansiedad la ruleta dando vueltas. Vio como pasaba, y lentamente me siguió. apresuré el paso, no era un buen momento para caminar despacio. Yo estaba algo tenso, transpiraba como testigo falso, él lo notó y su velocidad aumentó. Decidí arriesgarme, cometer quizás un atropello, aunque en ese momento me pareció lógico y hasta inevitable: me di vuelta y lo enfrenté. Él se detuvo, en una actitud claramente desafiante. Nos miramos por unos segundos, hasta que rompió el silencio, ese silencio que debería ser eterno: -Documento... -Eh... lo perdí en la verdulería, la semana pasada. En realidad me lo robaron, no hay mucha seguridad que digamos... Sus ojos, inundados de ira, se clavaron en los míos. Parecía como si me quisiese hipnotizar, pero no de una manera sana como hacen los magos. Eso me produjo algunos escalofríos y acto seguido me desmayé. Amanecí en mi cama, como casi todas las mañanas. M

Miro el reloj, sigue estancando en la misma hora que hace 30 segundos. porqué el universo no entiende que estoy apurado? no puede ser mañana? me quiero ir ya... son 3 días de mini vacaciones. nada más que 3 días. para un hombre deprimido, 3 días pueden ser la puerta a muchas cosas 3 días fuera de la rutina, de las reprimendas, de las obligaciones, de las mentiras, de  pensar... no, de eso lamentablemente no. la mente me persigue adonde vaya, me atormenta,  me acusa, me señala con el dedo y me dice: vos, la perdiste y no te voy a permitir que la  olvides...  porqué esa crueldad? no es suficiente con la cruz que mi alma viene cargando desde aquel  día donde finalmente me abandonó? el día en que se hartó de mi juego y se dedicó a vivir... miro el reloj, y observo que queda un minuto menos para exiliarme de este merecido  castigo que por alguna perversa razón, disfruto. Autor: Dario Besada Fecha: 04/11/04 Hora:  2:00am

La contemplé nuevamente con los ojos inundados de lágrimas. Su calor oscuro atravesó  mi ser, dando lugar a una infinidad de heridas destinadas a perpetuar una agonía que ella,  perversamente, disfrutaba.  Su compañía me hería, evitarla resultaba impensado. Algo en mi interior indicaba que  pronto la perdería, o me perdería yo en el vano intento.  Caminé a su encuentro, un destello de luz opaca aturdió mis sentidos y, acto seguido, caí  inconsciente.  Se acercó lentamente, palabras frías huían de sus labios traicioneros, mentiras camufladas  me distrajeron mientras sus garras se apoderaban, sin mesura, de mi voluntad.  Rendido a sus pies, fui un esclavo más de sus caprichos. Una extraña e inexplicable  conexión me hacía necesitarla, cómo si mi corazón latiera únicamente al sentirla.  Y... un día el sol brilló. Ella luchó por subsistir, sus guadañazos atentaron contra mis  diminutos esfuerzos. Ella, la causante de mi dolor, el motivo de mi reclusión; se negaba a 

La vi sentada, mirando el horizonte, como si él tuviese la respuesta a todos los problemas  que la atormentan. Se veía radiante, como tantas otras veces, pero se podía distinguir un  dejo de amargura en su profunda mirada. Se levantó y comenzó su travesía a la nada. Parecía no importarle que en su camino solo  hubiese arena, canteras, piedras y más arena. Su paso era firme, aunque de lejos se escuchaba gritos que le suplicaban que detenga su  marcha. Era su destino, caminar y perderse en la nada. Un intrépido rayo de luz, proveniente nada mas ni nada menos que del sol, logró aturdirla.  Sucumbió ante esta extraña energía. De rodillas, rogó clemencia. Sus pedidos eran en vano,  su suerte estaba echada. Permaneció horas, días y noches de rodillas, mirando al sol y a la luna, como solicitando  permiso para ingresar a la tierra de los espíritus. La gente, curiosa por naturaleza, diariamente rodeaba a la bella joven buscando una  explicación a semejante irracionali

La encontré. Luego de años de perseverar, finalmente la encontré. En un bar, tomando un café, posiblemente amargo, llevaba consigo algunos libros, una agenda y un cuadernito. Algo me decía que era el momento en que mi vida daría un vuelco. La miré, el corazón inexplicablemente comenzó a latir a ritmos acelerados. Sus ojos se clavaron en los míos, y rió. Un puñal atravesó mi ser, como una espada lo haría con un papel. Pasó de la risa a las carcajadas... todos los presentes la miraban atónitos, el mozo observaba con desconfianza la taza. En un abrir y cerrar de ojos, cientos de miradas me observaron. Las carcajadas se multiplicaron, el dolor aumentaba. Ella se paró, intentando contener la risa y sólo dijo: -Así que pensas que finalmente me encontraste? alguna lágrima traicionera recorría mi mejilla. La mujer a la cual le había dedicado gran parte de mi triste existencia se burlaba abiertamente de mi. recogí torpemente mis cosas, y partí. De lejos aún se escuch

Porque la gente no quiere trabajar. Esa es una verdad incuestionable. ¿Porque un blog sobre esto? Porque vi varios blogs sobre nada, sobre vivencias, experiencias, pensamientos, ideas, o sobre sencillamente nada, y pensé "¿PORQUE NO?" Hace unos dias, revolviendo un estuche de Tia Maria, me encontré con un montón de recuerdos, entradas a la cancha, a recitales (bah, a uno de los dos que fui en mi vida), cartas de Exs (aún estoy asombrado por la cantidad de cartitas que me escribían en mis épocas mozas), etc. Esas cartas tienen su encanto. Porque en gral dicen todas cosas maravillosas sobre mi persona , y no hay nada mas lindo que eso. Aunque la muchacha en cuestión luego me termine insultando en varios colores, la carta perdura. y hoy, 10, 5, 3 años después, la tengo en mi poder, y no solo eso. Tengo un recuerdo palpable de la relación en su mejor momento, cuando aún nos escribíamos cartas. Lamentablemente en ese baúl de los recuerdos solo encontré un borrador de las carta

Esto ocurrió en Francia, hace un par de años, nadie sabe la fecha exacta, ya que el Estado prohibió investigar el caso. Todo comenzó cuando Raúl, un joven vigoroso y demasiado curioso, se topó por casualidad con una carta. Ésta estaba escrita en un idioma que él no podía comprender, aunque se autodefinía como un gran sabedor de hablas. En realidad él dominaba el francés y, a duras penas, el inglés. Pero como nadie en el pueblo conocía otro lenguaje que no fuese el francés, Raúl era casi famoso, y todos recurrían a él cuando encontraban un idioma desconocido. Por éste y otros motivos la carta se convirtió en una gran obsesión para él. Se pasaba horas y horas estudiándola, tratando de encontrar algún significado. Debía tener un

Un tipo audaz. Si en tres palabras se lo tuviera que definir posiblemente serían esas, aunque quizás podríamos poner intrépido en lugar de audaz, pero a fin de cuentas es lo mismo. Sus padres lo bautizaron con el nombre de Rigoberto (con todos los traumas que ese nombre podría acarrear). Desde chico uno de sus mayores anhelos fue encontrar un apodo digno para él. Ya que los diminutivos: “Rigo”, “Rigu” “Bertín”, no lo satisfacían en lo mas mínimo. Vivía en un pueblito, pero sabía que su destino lo llevaría, casi con seguridad, a la gran capital. Era algo robusto, con algunos kilitos de más, pelo negro carbón con unos cuantos rulos que le daban un aire juvenil del que él escaseaba, ojos verdes penetrantes, se lo podría definir como alto, ya que superaba el metro ochenta. Pero había algo que muy pocos sabían del adorable Rigo. Solo sus padres, y sus más allegados amigos tenían el privilegio. Cuando era apenas un adolescente, luego de un dudoso accidente, Rigu, perdió el sentido del